02

我见过太多，两个差异太大的人因为爱情走到一起，没多久就分开了，说是不适合，其实是败在了感情的阶级性，同床共枕却做着相反的梦，起点和发展方向都不一样，还没法一起进步，没法达成认知的一致。

这里的阶级不是指贫富差距，而是一种思想意识。

用鲁迅先生写的一段话，可以深刻揭露这种情感的阶级实质：“穷人绝无开交易所折本的懊恼，煤油大王哪会知道北京捡煤炭的老婆子身受的酸辛，饥区的灾民，大约总不种兰花，像阔人的老太爷一样，贾府上的焦大，也不爱林妹妹的。”

生活在不同层面的人就是两个世界的人，世界观、审美观、爱情观都不一样，不能换位思考，不能互相理解体谅，也是人之常情。

我的朋友于小萌就是最好的例子。

03

于小萌和老公在朋友的聚会上一见钟情，认识三个月就结婚了，结婚四个月就离婚了。

先生出生在区县，家庭条件普通，本科毕业，从小就是接受传统思想教育，在小学教书，工资一般，对生活的要求就是吃饱穿暖平平淡淡；于小萌的家庭条件挺好的，高中出国，大学毕业回国，思想开放，喜欢各种新鲜事物，买东西也从来没手软过。

结婚以后激情过了，两个人的差异就显现了出来，各种矛盾频频爆发。

于小萌请了钟点工，一个星期打扫一次卫生，她觉得费用问题完全能接受，可先生觉得两个人一起动手做做也没多少事，根本没必要浪费那个钱；

有段时间于小萌对做咖啡感兴趣，买回了咖啡机和打泡机，懂了各种咖啡知识，还学会好几款咖啡的做法。老公不仅不为她高兴，还会说她中国茶不喝就是喜欢崇洋媚外的东西；

尼泊尔地震后，于小萌一激动，想去做志愿者，也被老公拼死拦了下来。在他心里，自己的小家才是最重要的，这样的天灾人祸自然有国家担着，他们这些小老百姓就不要去掺和了……

这样的事情太多，于小萌委屈，经济、生活、思想，她老公是一点都不能理解她。

他们从小受的教育、生活的圈子、消费观和价值观都不一样，互相不能理解太正常了。

离婚的导火线是一个养生壶，放进料加了水，放上去就可以烧热的那种。先生也喜欢喝茶，姐妹来做客也能随时泡上一壶，真正有种煮茶谈风月的感觉，可她老公非说她买错了，小萌当着姐妹的面说了一句先生土，跟不上她们的生活，结果踩到了某个长期积累的矛盾点，他们谁也不妥协，一吵架拉出了以前许多事，她一气之下提了离婚。

其实他们都是很好的人，他们只是不懂选择一个人就是选择一种生活。两个世界的人，过着两种生活，想拼命挤到一块，又不做任何退让，相处起来累死了，感情早磨没了。

于小萌的前夫就适合找一个勤俭持家的老婆，不要有太多的物质追求；于小萌就适合找一个跟她一样，对生活品质有要求、求知欲强的人，就再也不会为钟点工、咖啡机、志愿者、养生壶争吵了。

想要感情相对稳定地发展下去，还是得先解决思想阶级差异。

难道思想差异化的两个人就没办法在一起吗？

不是，看其中一个人愿不愿意跟着一起走，另一个人愿不愿意等。

04

处在不同高度的两个人，不仅对生活的要求不一样，思想高度也不一样，就像是站在山前的两个人，站得高的那个人，能看到山后徐徐升起的朝阳，站得矮的那个人却只能看见黑压压的一片山。

在于小萌的婚姻里，老公的生长经历决定他思想里过日子就是过，是有柴米油盐这些琐碎事情，但不会对生活质量有过多的要求，也不会为日子以外的事情考虑太多，太关注于小事的人，难免会自我作为中心，失去提升的机会，使自我价值的实现太过局限。

可于小萌从小是在一个开放的环境长大，对生活的讲究，求知的欲望，好玩心理都是远远高于老公的，他看不到她能看到的朝阳，自然也不能理解她所谓的美好，当然她也没有给他成长的机会。

也不是说每个人都要站到一个很高的高度去生活，最糟糕的是当两个人有明显差异的时候，还不互相去努力，一昧地觉得守着就是“稳定”，眼睁睁的看着对方越走越远，最后感情脆弱到吵一次架就分手了。

当两个人显现出明显差异的时候，需要有一个人努力去成长，而另一个愿意等待对方成长，从生活、观念和思想上互相去融入，这样才能彼此靠近，才能保持相对的感情稳定。

最好的感情，就是“稳定”的陪伴，不用什么山盟海誓，陪伴就是最好的告白，这世界上没有任何一对没有差异的夫妻，只要一个愿意追，一个愿意等，当你高兴的时候我能理解你的高兴，当你失落的时候我也感同身受，在青春最好的十年时光里，能和你一起进步，能懂你，融入你的生活，默默陪伴你的喜怒哀乐，见证你生活里的美好时光。