生活中，我们会用成熟与否来评价他人。而且，这种成熟与年龄并非完全挂钩，有些人更年轻但是却让人感到Ta十分成熟；有些人年纪不小却依然让人感到幼稚。

那么，成熟的标准是什么呢？一个不成熟的人是什么样子的？如何迈向成熟？今天，我们就来聊聊“情感成熟”（emotional maturity）。

情感成熟，意味着能根据不同情境，作出适当、积极的反应。情感成熟的人有三个特点：

a.负责

b.有适应能力（adaptability)

c.给予。（Alexander, 1967; Allen, 2011）。

首先，负责指的是为自己的行为与选择负责，不会推诿给不该负责的人，或是用撒谎、否认等方式回避责任。

其次，有适应能力指的是能根据环境的变化，及时、适当地调整自己的行为和情绪，而不是僵化地使用过去的模式，或是只会自动化地、不经过理性思考地应激。举个例子，当面对和人意见不一致时，有适应能力的人会考虑多种方法来应对冲突，比如先试着利益交换，行不通的话换成双方妥协等等，而适应能力低下的人可能被情绪控制，一发生冲突就暴跳如雷，或是只会用小时候接触的那套来应对问题，在和不同的人有分歧时一律讨好等。

最后，给予指的是在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人，同理他人感受等等。给予不是形式上为他人付出，也不是仅仅将给予看作一场交易——“我给予你是因为你会因此对我付出，我给予的目的是为了索取”——而是真正在乎、考虑他人的快乐和需求。

而情感不成熟者在上述三类特点上有缺陷。他们在生活中的一些表现会让他人感到不够成熟（Allen, 2011）：

情感不成熟者极端地管理情绪。他们要么压抑，要么突然爆发。背后的原因是他们并不能很好地识别、分析和理解情绪。比如，有些情感不成熟者在遭遇挫折时，只会泛泛地感到“我很烦躁”，而没办法仔细体会出烦躁底下具体是什么情绪（可能是不公感、悲伤等等）。此外，情绪不成熟者无法正确地归因，而把情绪发泄在与情绪产生原因无关的人身上，比如他们在烦躁时会冲着伴侣发火，完全没意识到是领导的批评而非伴侣让他们委屈。

情感不成熟者以自我为中心，常常过分夸大自己的重要性。他们话语中会不停地说“我”，即使是倾听别人说话，他们反馈时的中心也落在自己身上。

情感不成熟者会过分追求安全感与自我保护。他们对人过度依赖，像小孩子一样需要他人为自己做决定，并且一味逃避失败、拒绝和不适，不愿意尝试新的机会、迈出舒适区等等。有时他们在面对失败时会喜欢用撒谎、否认的方式推卸责任，比如，情感不成熟者可能轻易给你许诺，但是当Ta没有履行约定时，Ta会说“有吗？我怎么不记得我说过”，且这种情况出现了好几次。

听起来情感不成熟者的种种表现会给周围人带来麻烦，但其实，情感不成熟者自己也承受了损失。毋庸置疑，情感不成熟者往往错过人生中很多深刻、细腻的情感体验，负责和给予自有它美妙的感受，情感不成熟的人体会不了。此外，由于情感不成熟者的不负责任与情绪化，他人普遍会感到情感不成熟的人不够可靠。

此外，情感不成熟者更容易被自身情绪折磨。情感不成熟者不懂得如何妥善地调节情绪。他们对待情绪的方式往往是简单粗暴的回避或压制，而等无法承受时又一下子爆发出来。许多情感不成熟者也并不希望自己变得情绪化，而对情绪化的担忧和自责又加剧了负面情绪，让他们更痛苦。

a. 小时候的逆境让他们固着在那一刻

在长大的过程中遭遇的逆境，会让有些人停下发展的脚步，在情感上停留在不成熟的阶段。许多情感不成熟者之所以会用僵化的、过时的模式去应对环境，是因为这种不成熟的模式曾经帮助他们在困境中生存。但在长大后，由于曾经的创伤并没有过去，或是并没有人教过他们还有其他的应对方式，他们依然使用不成熟的应对模式。

举个例子，在家暴环境中长大的孩子，从小就学会对家长撒谎，因为他们不确定自己做了什么会招致暴力。长大后，虽然身边人（比如朋友、伴侣）不会再动辄打骂，Ta还是对他们不断地撒谎。一方面是因为“被打怕了”，不想冒一点可能被伤害的风险；另一方面是在过去他们没有机会尝试其他应对方式，并不清楚“不撒谎我还能怎么做”或者“即使不撒谎我也不会被伤害”。

b. 溺爱的经历让人没有机会为自己负责

情感不成熟者身边可能有溺爱他们的父母和伴侣。被溺爱的经历，比如有别人帮情感不成熟者解决问题，或者纵容情感不成熟人的恶习和过度依赖，使得情感不成熟的人越发缺少机会去练习怎么为自己负责。

举个例子，比如有些情感不成熟者处理负面情绪的方式是酗酒，或是诉诸言语暴力，或者逃避。而他们的伴侣既没有采取行动告诉他们这是不对的（比如反对或是离开），而是容忍。表面上，这些错误的应对方式确实能让情感不成熟者舒适片刻，但他们始终没有学会更成熟的对自己情绪负责的方法。

c. 高压型控制的家庭让人更晚成熟

情感不成熟者可能在高压型控制的环境中长大。从小，他们的父母就在方方面面控制着他们。表面上，这些孩子会按照父母的要求表现得很好，成绩优秀、功成名就，但与溺爱型家庭类似的是，孩子一直没有机会按照自己的想法做选择，也没有机会为自己负责，甚至会因为父母长期的打压而对自己有没有能力负责产生怀疑（高压型控制的父母往往会说“你不行的，得按照我的想法来”）。

而且，这些孩子长大后，即使让他们依照自己的心愿行动和反应，他们也会因为一直压抑自我的缘故而不清楚自己喜欢什么、想做什么，而不得不依赖别人为他们做选择。

没有人生来就情感成熟，情感不成熟者可以通过一些方法继续成长。

a. 多和情感成熟的人交往，学习他们的模式

一种变得成熟的方法是多和成熟者交往，观察和学习他们是如何调节情绪、应对他人的。那么，什么样的人是情感成熟的人呢？心理学家Lindsay C. Gibson (2015)介绍了几项情感成熟者的行为表现，可以依照这些标准寻找情感成熟的人：

他们能够尊重现实，令人觉得可靠。

尊重现实是最重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那边幻想“事情原本应该如何”并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。

而且，由于他们尊重现实，他们能听得进建设性批评。只要你的批评是基于现实、对他们有帮助的，他们会乐于听取你的建议。

他们会尊重你，并且与你互惠互利（reciprocal）。

情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你，或是打着“为你好”的旗号控制你。他们能灵活地面对变化与差异。

当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果他们犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任、与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。

他们乐于也善于回应。

他们有让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，呆在他们身边会让你感到很舒服。

b. 从小事开始，学会为自己负责

负责不单单是不推诿自己的责任、“甩锅给他人”，也包括不要不切实际地自责。许多人对“负责”有误解，认为负责就是要“自我谴责”，好像凡事出错了怪自己，就是我在“负责”了。只是简单说一句说，都是我的错，也是没办法从这件事中真正学会如何自我改善的。

而真正的负责是弄明白：一件事里有多少是自己能控制的（这部分是人们能够也应该负起责任的）、有没有其他可行的方法能让自己做得更好。举个例子，如果一个项目结果不尽如人意，与其泛泛地自责“我怎么这么差”，应该问那些基于情境的、着眼未来的问题：“我希望项目原本呈现出什么样的效果？我可以怎么做来改善当前的状态？”、“我可以从中学到什么？”

试着从小事开始为自己的行为负责，倾听他人的建设性批评，学会辨别一件事中自己负多少责任、怎么有效地改善。坚持下去，你会发现负责并不是可怕的事，即使在小事上你会面临一些负面的结果，也不代表你的生活一下子就会毁灭，或者变得非常令人难以忍受。

c. 学着考虑他人的需求

学会依照他人的需求分享和给予很重要，没有人喜欢和一个自恋者长时间呆在一起。在最开始，你可以想象一下如果你和对方处在同样的情境里，你会是什么心情。比如当对方向你求助而你确实有余力帮助对方时，你可以想一下如果你有急事向别人求助而对方不回应，你会是什么感受。

其次，当你分享时，试着把注意力集中在“我获得了什么”上，而不是“我损失了什么”上，把分享看作一个长期投资，而不是一种来自他人的索取。

而如果你是情感不成熟者的身边人，如果你希望Ta改变，正确的做法不是姑息和纵容，不然表面上双方都不必花费心力，实际上问题依然存在，且不成熟者依然会给你和Ta都带来更多痛苦。

如果不成熟者信任你，更好的做法是指出对方可以改进的地方，和对方讨论能不能从一些小改变开始，慢慢学会变得更成熟；而如果对方始终不愿改进，那么考虑离开也是降低对自己伤害的选择。

偶尔的孩子气是一种可爱，但最后我们都会需要与自己在一段关系里的人，能和自己一样承担起关于这段关系的责任。如果对方始终无法成熟，我们也终将会受到伤害。

告诉你的那个ta，让我们约定一起好好长大吧。以上。