你有没有遇到过这种时刻？

跟伴侣遇到冲突，你声嘶力竭地大喊，试图通过哭闹或者痛诉引起对方的注意，他却始终紧闭嘴唇，沉默应对，不管你怎么样，都不开口回应。

当两个人的关系陷入僵局，就像两座漂在大海上的孤岛，彼此都无法理解对方，也听不懂对方的语言，陷入情绪化的状态。

-

这到底是一种什么样的体验？

01 情绪的两极分化，像两个星球的人

如果用数学坐标做个演示：

当我们情绪平稳，就是处在坐标轴0点的位置；情绪激动时，会朝上下两个方向移动。

一个方向是正向100。如果+100的情绪值为歇斯底里的状态，攻击性非常强，各种语言上的飞刀嗖嗖嗖飞向对方，希望通过刺痛对方感受到，“不是只有我一个人在这段关系里受苦”的感觉。

另一方向是负向100。如果-100的情绪值标为沉默，这个过程就是在暗中积攒的过程。

沉默的背后也是一种情绪的不断攀升和积攒，积攒的有愤怒、害怕、无力、无助等等，越觉得危险，解决不了，越闭口不谈，以策安全。

有一种小动物，叫负鼠，它遇到危险的时候会非常害怕。因为太害怕，它对待害怕的处理方式就是一动不动，让自己呆立在当场，就像死了一样，来保护自己。

这种动物保护自己的方式，跟用沉默来应对冲突的人是同一个性质。

丈夫总是加班，喝酒晚归，太太很担心丈夫的身体，每次看到丈夫喝得醉醺醺回来，都会非常生气，开始数落他：

为什么你就不会珍惜自己的身体，还要不要命了？你不知道上次谁谁喝醉了，最后差点出车祸吗？说了你这么多次，为什么你就是不听，非等到出问题了才后悔吗？

当妻子表达担心的时候，丈夫听到的是什么呢？

都是你的错，你不懂珍惜自己的身体你喝酒晚归就是不要命，自己都不要命，我也不想管你了为你好，你还不领情，别人对你好坏你都分不清，等出问题的时候，自己后悔去吧！

妻子原本是好心，是担心丈夫的身体，焦虑未来，也期望能得到丈夫更多的陪伴，她在表达对丈夫的需求。

但最后丈夫听到，感觉到的是被指责的压力，是对未来不确定的焦虑，于是他的回应就变成：要么是“我的事不用你管”，要么是甩开手，沉默什么都不说。

02 吵架和沉默背后的求救声，你听懂了吗？

如果对妻子的话做个翻译，就会发现，当妻子这样表达，她在传递的是：

我好担心你，担心你这样下去，有一天身体会垮，那样我会很难过，也会很害怕，我不希望失去一个健康的丈夫。

我在家很寂寞无聊，我和孩子都需要你早点回家陪伴我们，但是我害怕，我这样轻描淡写地表达，你会看不见我，会把我的需要束之高阁，就像没看见一样。

我会感觉在你心里，我是不重要的，所以我只好拿出这一堆理由，打着对你好的名义，用这些话一刀刀来戳你，戳痛你了，你就能看到我到底有多想要你留下陪我了，你对我来说到底有多重要了。

吵架的人经常做有声求救，而在沉默的人心里，做的是无声求救。

当丈夫沉默的时候，他也希望通过闭嘴告诉太太：

求求你不要再说了，听你说这些，我感觉压力好大，我觉得被你责怪，好像我什么都做不好。

我还想给你们娘俩一个好的生活，但是我连自己的身体都照顾不好，你这些话让我觉得，我真的很没用。

我真的不想你不开心，我不想跟你吵，不想我们变得越来越远，彼此伤害，拿最尖锐的刀子刺进最爱的人心口里。

我绝对不会允许自己这样做，哪怕你这样对我，我也不允许我自己变成这样的人。

但是看着你拿着刀子一刀刀刺伤我，我真的好怕自己会失控，变成自己最不想成为的那种人，我希望我们赶紧结束这种彼此伤害，都冷静下。

所以当婚姻里的两个人陷入冲突，争吵的一方情绪越激烈，越想要赶紧解决冲突，摆脱“他一点都不在乎我，他永远都不会为这个关系努力”的想法时，就越会拿着小刀子一刀刀的直戳对方心脏。

一方越戳得厉害的时候，另一方就越不可能把自己的心碰出来，然后告诉对方“看，我的心在这里，你看到了吗？”

但是当一方越把自己的心藏起来，另一方越容易陷入不被在乎的孤单和绝望里，就越想戳对方。

当关系的互动循环越来越固化，两个人就会只用这种僵化的模式表达自己，要自己想要的东西，这个时候，关系就会出现问题。

03 你需要学会新方法，来替代不良方式

我们在谈争吵和沉默这两种方式的时候，并不是要去谈哪种模式更伤人，而是要看这两种方式为何会被保留下来？我们自己在这个过程中又承担了什么样的责任？扮演了什么样的角色？

找到更好的应对差异和冲突的方式之前，我们只能带着一种方式来维持关系或者保护自己。

比如，争吵的人只会通过表达“你如何如何”来表达“我如何如何”，当争吵的人还没学会回看自己和表达自己，只会用争吵的方式保护这关系。沉默的人也只会通过让自己沉默，或者更沉默的方式保护自己、保护关系。

当他们看到了更好的缓解冲突、保护自己的方式，自然就会放弃现有的方式。

毕竟，谁都不想让像个疯婆子一样歇斯底里大喊大叫，也都不想让自己像个木头人一样，浑身僵硬，什么都做不了。

那么什么是更好的方式？

第一：开口表达之前，学会以“我”开头。

我们都太习惯说：你xxx，如果不是你xxx，我才不会xxx。常常眼睛盯着别人，看见自己却很难，不看自己的时候，就不会知道自己有什么需要，有什么情绪，哪些是自己需要负责的，哪些是我对对方的期待，不是要求。

比如，前面例子中的太太，开口表达时可以说：我很担心你，你经常回来这么晚，我害怕你身体会熬坏了，我会心疼，也担心万一你有问题了，我跟孩子未来没有依靠。

这是她在表达自己的情绪，担心、害怕、焦虑，而之前她是在情绪化的表达，用力发泄自己的情绪，让丈夫来承担。

这里有个最大的区别是：表达自己的情绪和情绪化的表达。

第二：学会了解自己的情绪和感受。

很多人不了解自己的情绪和感受，对别人的情绪和感受也是混在一起，很少细分体会，这样也就表达不出来，很难让别人了解自己。

就像毛线团一样，在自己心里是全部缠绕在一起的，不懂得怎样为自己的情绪命名，就更别提表达了，所以表达的前提，是了解和看见。

这是孩子成长的过程中，父母最开始就应该教会孩子去体会和表达的。很多人都缺失了这一课，那么婚姻里遇到这些情况的时候，学着去补上吧。

沉默的人陷入沉默的时候，内心也会像进入了一个黑洞，不知道自己是什么样的，就只剩下自我保护；当沉默的人学会静下心体会自己的感受，整理下自己心里的毛线团都有些什么情绪，试着去表达，关系的模式就会开始有所突破了。来源：凤凰网时尚