你觉得自己就是一个loser。

    说到这里，我想起在知乎上看到的认知心理学上的一个概念叫自利偏差。它指出人们会扭曲自己的一些认知或感知过程来维护自己的自信，维持积极的自我评价。转换到爱情之上就是当一个人在尚未进入恋爱时，因为对自己的无知，会高估自己以致自我感觉良好。

    待到在恋爱中失败的一塌糊涂，他才恍觉自己原来那么糟糕，又开始不断的自我贬低，进入另一种极端的状态——自责乃至自卑的漩涡中。

    个人认为，这两种心理状态都是不对的。即便在爱情里受挫，发现自己在对方的口中竟是如此的糟糕，发现爱情并没有想象的那么简单，但你要知晓这些都是源于无知，并不是因为你有多不好。

    亲密的关系更像一面丧失美颜功能的镜子，他会让你看见真实的自己，从客观的角度了解自己的优劣。

    我认为失恋过的人更容易收获美好的爱情。因为他成长了，懂得在爱里让步，学会了包容，也获得了失去后才有的珍惜。

 你在爱情中表现，往往会令自己都惊讶。因为我们并不了解自己在亲密关系中面对冲突与矛盾会有怎样的脾气与反应。

    我们都见过父母吵架，他们虽然有时吵的很凶，但离婚的几率并不大。如果我们在恋爱时就效仿父母解决纷争的方式，很有可能会失去这段尚未被婚姻束缚的爱情。

    也许你只有失恋了，才知道自己处理纷争的方式是不对的，我们的行为是有问题的。

    有人说谈恋爱就像是一场赌博，个人并不十分认同这一说法，但我承认谈恋爱的情侣的确要面对一定的风险。你们都有被对方抛弃的可能。在这样的风险下，它又会激发出你怎样的情绪反应呢？或许只有爱过的人才知道吧。

    所以，无论你是被抛弃的一方，还是抛弃别人的一方，你都会看到一个在爱里出局后的自己是如何表现的。也许当你体验过这一糟糕的失恋感受后，在进入下一段恋情时就会变得格外的成熟谨慎，不会在爱情一有破口就任性的扔掉，而是选择小心的弥补。

    谈过恋爱的人都体会过爱情中的身不由己吧。常听到朋友们抱怨说，刚进入恋爱时每天都有说不完的话，每天煲电话粥煲到一两个小时都是常事，可只要度过了热恋期，就会觉得每天都联系对方是一种甜蜜的负担。

  的确，每个人都是独立的个体，有时真的想自己一个人静静。就像跟朋友们关系太近了，我们可以稍微保持点距离。但是在恋爱关系中却不能，因为那样就缺乏亲密的感觉了。所以，我们要适应两个人捆在一起的生活，不能像一个人那样的任意妄为。

    随着你们交流的日渐增多，关系也会越来越近。自己的缺点必将逐一暴露在对方的面前。有些缺点不言自明，有些缺点就连自己都未曾可知。我们需要初次面对这些缺点，并且承担缺点所带来的影响。

    而她对你的嫌弃与提醒，均会帮助你快速的改掉自己的顽疾。也许这个缺点太难更改，也许你太过固执，以致于需要通过分手才能将其彻底的清除干净。

 综上所述，失恋并不是一件彻头彻尾的坏事。相反地，如果你能从失恋的阴影中尽快的走出来，你会发现，失恋竟是自己的爱情导师，它会助你更好的认识自己，教会你如何处理纷争，帮助你改掉缺点。

    我相信当你经过失恋的洗礼，以一种全新的姿态进入下一段恋情时，一定会收获一段美好的爱情。